育て直し(自分を)

どうやって生きていくのかぼんやり考えるブログ

メンタルヘルス低気圧

憂鬱がひどい。 ここ数日のメンタルヘルスがたぶんヤバい。 ツイッターでネガティブなことばかりつぶやいている。30代としていかがなものか、と思わずにはいられないレベル。 しかも、ちょっとうっかり失敗をしてしまって。 自分自身のために整理をすると…

どうしたらまともに生きられるのだろうか

生きていることに常に罪悪感がつきまとう。 朝起きられなくてごめんなさい 家事ができなくてごめんなさい まともに稼げなくてごめんなさい 大きく言えばこんな感じだけど、本当はいろんなこと、一挙手一投足が申し訳ない。私が物音を立てることも、部屋から…

善人ではいられない

フリーランス、営業、社長、それはたぶん、善人ではなれない。優しいふりをしていてはなれないと思った。 私は、善人であろうとするから辛いのだろうなと思った。 自分の利益を主張しないといけない。自分の取り分を、主張しないといけない。相手のいいなり…

私はいつも怯えて生きている

ふと、最近気づいたことがある。 私は素直ではないということ。 それは、他人に対して素直ではなくて、自分自身に対しても素直ではないということに気がついた。仕事で書いたある文章の中で私は「「自分らしく」生きるべきと思いながらも30歳で結婚、35歳で…

病み属性の私がキラキラ光属性の人々とやりあうために

大学卒業後、会社をやめ、奥さんと世界一周とかしちゃうニートなのかな?と思っていた先輩が気がついたらなんか世界レベルでデカい仕事する人になってた。 その人はSNSでなんか色んな仕事関係のつぶやきを無邪気にしていて、すごく眩しい。なにその無邪気さ…

足るを知る

ふと、20代後半の私は、足るを知るの意味を履き違えていたなと思った。 もちろん、20代後半にやっとその言葉を知り、感銘を受けた。 足るを知るとは… 人間の欲望にはきりがないが、欲深くならずに分相応のところで満足することができる者は、心が富んで…

自分の時間を大切に

今日は意味は無いけど、スタバでパソコンを開いている。家に人がいるとやっぱり居場所がない。自分の時間が取れずにいる。誰が悪いということではないのだけど、夫以外の人が家にいるとやはり私は遠慮してしまって、部屋から出ることができない。 睡眠時間が…

この国はそろそろ作戦を変えたほうがいい

ご存知かわからないが、テレビ業界はクソブラック業界である。 365日24時間働けないやつはやめろ、という不文律の定款をどこの制作会社ももっており、早朝から撮影準備をしているのに、現場の終わり時刻が26時なんてことは残念ながらザラだ。編集の現…

自分の不快感に蓋をしないように

最近、自分が軽度の自傷癖があることや、軽度の依存症傾向があることが分かってきた。もちろん、病的なレベルではない。だが、それが私の心のバランスの崩しやすさに起因しているのかもしれないと思うのだ。 いくつか、悪い癖だなと思う所が最近見つかった。…

不器用な生き方

どうやら番組を作ると私は、相当心身ともに疲れるらしい。 肉体的にはさほど疲れないのだが、魂を削られる思いがすごくする。なぜだろう、心身の弱り方がひどい。あと1ヶ月ほどで仕事に片がつくのだが、また仕事を終えたら病み期に入ってしまうのだろうか。…

いつになったら明日は怖くなくなるのか

やはり、明日になるのが怖い。 新しい情報が届くのが怖い。 明日がこなければいいと思う。でもそれはきっと今が幸せななによりの証拠なのだとおもう。 今が辛かった時は明日は必ず来ると自分に言い聞かせていた。 だけど、やっぱり朝までの今はやっぱり怖い…

アバズレの正体

先日あまりのことに勢いで感情的に書いてしまったブログ mangobus.hatenablog.com このスポーツとは、ようはランニングである。ランニングの距離を伸ばすために、ランニングをする知人♂(A)に走り方を教えてもらううち、週に1回一緒に走るようになり、Aの…

老婆心が仇となる

私はめちゃくちゃくよくよする人間だ。 もともと気がきかない人種なのだが、育った環境のせいか、一旦ふ、と気になってしまうと、すごい気になってしまう。 たぶん、気が利かない、感情が大味なために、人が何を考えているのかピンと来ないことが多すぎて、…

体力がなさすぎる

なんか、今年に入ってからなんだか妙に小忙しい。 ほどほどに休んでいるのだが、ずっと追われている感じが抜けない。 今週は肉体的にも辛くて、毎朝体が重く、全然起きられない。よって、最低限の仕事しかできない。 というかもう些細なことがきになって本当…

仕事していない若い男の平日日中ブラブラ権を

「逃げの転職」の現実と、会社を辞めたくなったときに考えてほしいこと | 未来を変えるプロジェクト by DODA この記事を読んだ。言いたいことはよく分かるし、納得もするんだけど… いや、頭じゃ分かるけど、もう無理って思ったモンはもう無理じゃん? と思う…

読書は心を慰めてくれる

本を読めるようになった本当によかったと思う。私の母が本の読めない女で、読み始めると寝てしまうという人だった。思うに母は軽度の知的障害か、発達障害があるのだと思う。その母によく似た私は、子供ながらに読書が苦手だった。父や兄たちは三国志や水滸…

「諦めがつく」のはやり尽くした証拠かもしれない

20代半ばごろ、40代前半の女性のブログを見た時その方が「40を超えて諦めがついてきた」という旨を書いていた。その当時、ああ、年齢を重ねると、人は諦めてしまうのか、私はでも、まだ諦められない、諦めたくない。貪欲に生きたい…と感じたものだった。 だ…

地味に忙しくなってきた

最近地味に仕事が忙しくなってきた。昔のようにどっぷりと仕事の世界に入ってしまいやしないか心配だ。ただ、昼夜を問わずオフィスにこもり、もうろうとした意識のまま、15時と27時の区別がつかない生活をするのは、やはりその世界に入ってしまうと心地…

ネット上に落ちてる身も蓋もないものたち

私は意識の高い人間なので、フェイスブックの友人たちがなんだかんだ意識の高いネタにいいね!をしていることがある。 たいがいは、マジで読むだけ無駄な内容ばかりなのだが、メンタル弱っている時とかついついすがりたくなってしまう。 例えばこれ。 強いメ…

情緒不安定極まれり

生理周期や、もともとのワーカホリックなのに、仕事嫌いという、ねぇあんたどうしたいのよ!?という複雑なメンタルを持っているばっかりに、仕事に一区切りがついた。そのタイミングで、全く新しい仕事を頼まれたり、別の仕事が動き出したり、企画を考えな…

自意識が強すぎる自分が嫌い

仕事の最中でも、 「ああ、この人にこの発言は嫌われてしまうかもしれない」 とか 「なんでイライラさせてしまったんだろう」 逆に 「今の発言はよかったな!」 とか、自分の他人から評価が気になって仕方がない。 なんとかしたい。 本当に、生きていて一番…

うつ燃ゆ、再び

勇気をもって友人がくれたメールを見返してみると、そんなにどうも怒ってはいない感じだった。 いや、怒っているんだけど。口頭で言われたら、しょんぼりするくらいなテンションだと感じた。 ただ、そのメールを見たとき、怒りか悲しみか、不安か恐れかなん…

私は非リア充

先日、広告関連の仕事の飲み会があった。 結論から言えばすごい疲れた。 普段ストレスのない環境にいるためか、気が付かなかったが、リア充的なコミュニケーションが結構苦手のようだ。 30年生きてて今更気がつくのもなんなのだが、考えてみればそういうこと…

人は人でしょ

私はアメーバのIDももっていて、今は放置しているのだが、時々ログインしてはお気に入りのブログを見ている。 んで、たまに見出しの下世話に惹かれて、ガールズトークなる、クソくだらない愚痴のはきだめを見ることがある。 見る度に「どーでもーいいー」と…

曜日感覚が危うくなってきた

別に毎日そんなに忙しくない、というか、振り返ってみると、けっこう緩い生活をしているのだが、もう、本当に気持ちがものすごく焦っていて、 あーだる あーでも あれもやらなきゃ、 これもやらなきゃ、 あーだる、あーだる、 あーでも あれはやらなきゃ と…

あー私も結婚して子供ほしいなぁー←結婚してた

通勤時間中、2歳くらいの小さな子供を連れたお母さんらしき女性がいた。その姿は何てことはないものなのだけど、子供の愛らしい姿は微笑ましく、幸せを具現化したものに思えてならなかった。ああ、私もあれになりたい。私も結婚して子供を得たらあんな風に幸…

病む。

またまた人目が気になる今日この頃。見返してみると30日前にも同じようなタイトルを見つけた。やはり周期性があるやもしれない。しかし、こう、いちいち人目を気にしていたら何もできないものまた事実。やはり、もう少し不遜を心がけたほうがいいかもしれな…

肉体という牢獄から解放されたい

体が重い。ダルい。覚えている限り、結構小さい頃からずっとだるかった。寝ても寝ても疲れが取れない。足が重い。階段が辛い。そして、食べても食べてもお腹が空く。むしろ、食べれば食べるほどお腹が空く。血糖値の上がり方が急激だと検査したら出たり、ア…

全部生理のせいだ!

最近、すこぶるメンタルが不調です。 全然切羽詰まっていない締め切りにおびえ、何にも手がつかない、おびえすぎて動けない、布団から出れないこたつから出れない。寝てばかり。なんとか這いつくばって仕事しています。 たいした作業量でもないのに、ああ、…

病み期

最近忙しいからか、なんなのかわからないが、すごいネガティヴだ。些細な人のリアクションですぐ、私のこの行動は失敗か?この行動でこの方に軽蔑されてしまっていないか?これは余計に一言だったか?など、すごい些細なことが気になって、すごく思い悩んで…