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育て直し(自分を)

どうやって生きていくのかぼんやり考えるブログ

自分を信じたい

病んできた。
なんか、肩がすごい凝ってるし、なんか、溜め込んでる感じがわかる。ヘタしたらこれはまた鬱状態を再発する。

私は一体何を我慢しているのだろう?
毎日働いているわけではないし、朝も起きたい時間に働いている。職業上締め切りに追われるのは必要なことだ。たぶん、締め切りを設けなかったら、企画書かけないし、リサーチもしにいかない。

先日リサーチした時びっくりするほど疲れた。たぶん、相手のせいではなく(これはネタにならないなと思いながらリサーチしていたせいは大いにあるが)私がつい、相手が求めるテレビのディレクターさん像を演じてしまったからだ。

空気に流されていたのは気が付いていたが、抗えなかった。
演じながら、相手の私を見る様子を感じご機嫌を取りながら、企画の糸口を探して、見つからなくて、しなくてもいい取材をして…。
どんだけ無駄にいろんなこと考えてんだよと思い…。まぁ、仕方ないか。
自分自身の中に強烈に良い女ディレクター像がある。
自己開示をしない、一方的に柔らかく相手の話を聞ける、仕事が終わればドライ。
でも、私はそんなタイプじゃない。自分の事も話したいし、ストレートになんでもいっちゃうし、公私混同が甚だしい。
それはいけないんだと思いながら、自分の衝動を抑える。取材をする関係になった時、ある程度距離がないといけない、でも、そんなに距離なんておきたくない、もっと近づきたい…。
距離を置くことが必要かどうか、距離を詰めたことがないから分からないけど、そんなことに気を使って楽しくないなら、距離なんて詰めてしまえばいいのにね。
ただ依存気質の自分を信じることが私はできない。
誰かに寄りかかりたいだけだろと。
無差別にその反応が出てるだけだろうと。

素直に自分を出せる人になりたいね。