大人のADHD 生活改善日誌

よくわからない生きづらさを持つ人がよりよい人生を模索するブログです。2018年よりADHDの体質の対処療法としてコンサータ始めました。試行錯誤の末27ミリ服用中。

自分を信じたい

病んできた。
なんか、肩がすごい凝ってるし、なんか、溜め込んでる感じがわかる。ヘタしたらこれはまた鬱状態を再発する。

私は一体何を我慢しているのだろう?
毎日働いているわけではないし、朝も起きたい時間に働いている。職業上締め切りに追われるのは必要なことだ。たぶん、締め切りを設けなかったら、企画書かけないし、リサーチもしにいかない。

先日リサーチした時びっくりするほど疲れた。たぶん、相手のせいではなく(これはネタにならないなと思いながらリサーチしていたせいは大いにあるが)私がつい、相手が求めるテレビのディレクターさん像を演じてしまったからだ。

空気に流されていたのは気が付いていたが、抗えなかった。
演じながら、相手の私を見る様子を感じご機嫌を取りながら、企画の糸口を探して、見つからなくて、しなくてもいい取材をして…。
どんだけ無駄にいろんなこと考えてんだよと思い…。まぁ、仕方ないか。
自分自身の中に強烈に良い女ディレクター像がある。
自己開示をしない、一方的に柔らかく相手の話を聞ける、仕事が終わればドライ。
でも、私はそんなタイプじゃない。自分の事も話したいし、ストレートになんでもいっちゃうし、公私混同が甚だしい。
それはいけないんだと思いながら、自分の衝動を抑える。取材をする関係になった時、ある程度距離がないといけない、でも、そんなに距離なんておきたくない、もっと近づきたい…。
距離を置くことが必要かどうか、距離を詰めたことがないから分からないけど、そんなことに気を使って楽しくないなら、距離なんて詰めてしまえばいいのにね。
ただ依存気質の自分を信じることが私はできない。
誰かに寄りかかりたいだけだろと。
無差別にその反応が出てるだけだろうと。

素直に自分を出せる人になりたいね。