あるデジタルネイティブの走りの思い出話
現代のストーカーについて論評されたある本のはしがきが、現代はメールをはじめ、ラインやfacebookなど繋がるツールが爆発的に増加しているという書き出しだった。
私はとっさに
は？何いってんだよメールもラインも似たようなもんだし、爆発的に多様になってねぇじゃんと思った。
が、そこではたと思い返したのた。たぶん、これを書いた人の学生時代にはケータイとかネットがなかったんじゃないか？と。
以前取材した人にネットで出会った人と付き合っている10代の女の子がいた。その子は学校の男友達や、ネットで知り合った人にセクハラまがいをされ、一時男不信になったそうだ。そんな話を、30代後半から40代前半くらいの同業者と映像を見ながら話していると
「自分の子供がネットとどう付き合うかとか、どうしていいかわかんないですよね」と不安を吐露した。私はそれにたいし、
「うーん。でも、自分が子供の頃やったみたいにすればいいのかなーとは思いますし、私ビビリだから怖い思いもしなかったけど、その子の感受性いかんではヤバいところまで行きますもんね。親としてはやきもきしますよね…」と答えると、同業者は驚いたように私を見て「え、10代のころネットあったの？」と驚かれた。
その同業者とはたぶん私と10歳も変わらない。だが、ネットへの見方はどうやら大きく異なるようだった。
80年代生まれの私はデジタルネイティブのはしりだ。高校生の頃からコミュニケーションツールとしてネットに触れていた。もちろん、今の10代のようにネットが完全に物心つく前から身近にあったわけではないが、地域コミュニティ以外の人間とのやりとりが始まるのは10代前半、その頃にはじわじわと生活の一部にネットが浸透しており、タイピングや、ネット検索の仕方は学校で習った記憶がある。そのせいか、ネットなしで、誰かとコミュニティをとっていた記憶がかなり曖昧である。
友達との待ち合わせはメールで決めて、到着場所もいなかったら即電話orメール。
オタク活動の一環でホームページを作ったり、(ロリポップで安いドメインを取得しようと思ったが親バレがいやで無料のジオシティーズを結局使ったり)タイピングの練習で、朝方まで知らない人とチャットをしていた。(当時は通信料の都合で、22時以降じゃないとネットはやればやるほど金がかかった)
初めてできた恋人とのやりとりはケータイメールでのやりとり、ケータイでの通話、長電話の時はmsnのメッセンジャーでのメッセージチャット、スカイプの音声チャットを使って通話をしていた。
SNS(しかも当時は匿名が当たり前だったし)の概念にしっかり触れるようになったのは大学生からだったが、多感な学齢期には今のネットとの付き合い方のほぼ原型を学習していた。
書いてて思い出したが、サークルの同級生10人となぜか合同のケータイブログをやっていて、ぐちったり、就活報告したり、ネタあげたりしてた。クローズドでもなかったそのサイト。
メンバーの一人が会社の愚痴書いてるの上司にバレて、削除されてた。
今は彼らとはライングループ作っているが、飲み会や結婚報告くらいしか呟かれない。
若者のライングループやツイッターの合同アカみたいことわたしもやってたやないかと思い出して、愕然とした。若者よ、恋人ツイッターアカとかバカにしてごめん。
その本や上の世代のリアクションを見ると、ネットがない時代、人とどうやってコミュニケーションをとっていたのだろう？と不思議になる。同人活動サークル活動、はネットがなくてもどんなふうにやればいいかは想像できるのだが…(いや、だがメールもない時代どうやって打合せをしていたんだ？親バレしまくりやないか?)
ちなみに私は同人活動で知り合った京都の女性と長年文通していた。きっかけは、同人雑誌の文通友達募集だったような気がする。
今同人界ではどうなのだろうか？どんなペンでどんな便箋で送るか？そんなことを考えるとなかなか面白いものだった。
あ、海外のpen palとは、もっぱらメールだったが、それはそれでクソ楽しかったから、まぁ、紙でやりとりする必要なんてないのかも。
あれ、なにいいたかったんだっけ？デジタルネイティブの走りの思い出話に終始したが、ネットってのは人間コミュニケーションの仕方にきっと巨大なインパクトを与えたのだろうなーということ。でもきっと本質は変わってないとは思うのだけども。結局大量の人と交流できても、記憶に残る人なんて一握りだし。
足るを知る
ふと、２０代後半の私は、足るを知るの意味を履き違えていたなと思った。
もちろん、２０代後半にやっとその言葉を知り、感銘を受けた。
足るを知るとは…
人間の欲望にはきりがないが、欲深くならずに分相応のところで満足することができる者は、心が富んで豊かであるということ。
『老子』に「足るを知る者は富み、強めて行う者は志有り（満足することを知っている者は富者であり、努力している者は志ある者であると言える）」とあるのに基づく。
憧れを持ってやってきた東京生活、しかし、２４時間休みなく動く街、金が無いと休憩もできないこの町のしくみ、そのために働き続けなければいけない生き様に疲れはて、もうすでに、田舎暮らしに絶望していた私は、生きることに限界を感じていた。そんな時、想像を絶するど田舎で、自給自足のような暮らしをしているおじさんから聞いたその言葉は、私の脳髄をハンマーでぶん殴るくらいの衝撃があった。
私も、このおっさんのように、田舎で、くらしたい、東京のくらしを全部捨てて、田舎に。
私はその時、足るを知る、というのは物欲を見限ると理解していた。それはそれで間違ってはいない。だが、本当の足るを知る、というのは、己の限界を知るということでもあるように思う。
私はおっさんや、おっさん周りの田舎の資源を面白がる少し年上のお兄さんたちに憧れた。彼らのように、自由に、東京と田舎を行き来したい。田舎の資源を自分の収益に変えたい。新しい幸福を手に入れたい。
それは、全然足るを知るではなかった。物理的に最新の工業製品を欲しがらないことがことが足るを知るではない。
「ここでよい」「これでよい」と現状に満足し、現状ある材料の中で勝負ができることだ。私は全く足るを知ってなどいなかった。
「片田舎はだめ」と東京を目指し「東京はだめ」とど田舎を目指し…終わりのない理想郷をずっと求めていた。
テレビで見聞きし、衝撃を受けたことがある。諦めるとは、明らかにすることが転じてうまれた、という。（一休さんあたりの時代の）仏教の世界では、諦めるは、良い言葉だそうだ。（ソースがあいまいなので、正確ではない）
それもまた私の心に突き刺さった。諦めることイコール悪だった。諦めたらそこで試合終了ですよ、とアラサーだったら誰でも知っている安西先生の名言は心の中で何回反芻したかわかったもんじゃない。
「私たちは、がむしゃらに、ゴール目指して食らいついていかなくてはいけない」と思っていた。
諦めないことは確かに重要で、努力も大切だ。江戸期の仏教は庶民に努力を推奨していたはずだ。
大切なのは無軌道にがむしゃらファイトすることじゃない。
今あるものを大切に、己自身の足るを知り、己の中にある資源を大切に、その可能性を模索することだと、最近はやっと思えるようになってきた。
東京にしか居場所がない自分を否定しない、自分ができることをちゃんと見つめる、他人や場所に左右されるのではなく、自分がやりたいこと、やれることとちゃんと向き合う。
もちろん、今も気がついたら、無軌道に、「やらなきゃ」と焦燥感に追い立てられてしうことがあるだろう。だけど、なるべく、己の心の声に耳を傾けて、己の足るを、己の資源と向き合って生きていこう。
他力本願に、地方に逃げようとしていた自分の若気の至りを振り返って今思うこと。
自分の時間を大切に
今日は意味は無いけど、スタバでパソコンを開いている。家に人がいるとやっぱり居場所がない。自分の時間が取れずにいる。誰が悪いということではないのだけど、夫以外の人が家にいるとやはり私は遠慮してしまって、部屋から出ることができない。
睡眠時間が自然と増える。人がいる中で、私はどう動いていればいいのか？それがわからず困惑している。この行動は義両親に不快感を与えないか？を自問自答する。私の心の声が囁く。
「なんて嫁だ」「だらしがない」「そろそろ母親が怒鳴りだす」
「裏で何言われているかわかったもんじゃない」
そんな私に対する私自身の陰口に「そんなふうに思うんだったら動けばいいのに」と言い返す私がいるけれども
「じゃあ、どうやって動くのさ？」「この場合の正解は何？」
「私の作ったまずい飯を食わせるのか？」「それで微妙なリアクションをされたら？」
「今後もずっとやらなくいけなくなったら？」
やりたくもない自炊、やりたくもない火事。だけどじっとしているのは嫁としてどうなのか？考えた結果、私は真っ暗な部屋で布団にくるまり、ゲームをただただやる。
朝が来てほしい、と思い、惰眠を貪る。
で、朝が来たらきたで、起き出す家族の音を聞きながら
「起きたくない」「朝ごはんを食べたくない」
「こんな時間まで寝てるなんて軽蔑される」「起きないといけない」
「起きたくない」
「今日この時間に起きたら明日もこの時間に起きなくてはならないのか？」
「私が朝起きてこないのに、毎日でかけることに、不信感を覚えられているのでは？」「家事もしない、ろくな収入もない穀潰し思われている」
と葛藤しながら、人の気配がなくなるまで布団の中から出られない。
全て私の脳内の声であり、義両親は何も言ってこない。もしフラストレーションがたまっているのなら、ブチ切れられる前に言ってほしいところではある。いや、自ら、私はこのままでいいのか？をやはり確認すべきではないのだろうか？
まあ、この精神状態だと、耐えられるのか？と言う感じではあるけれども。新しい家ができたら、私の朝ごはんの準備はしないようにしてもらおう。あるものを適当に食べていいかどうかを確認させてもらおう。
神経質な私。干渉しない、優しい、自主性を重んじてくれる夫だからこそ、私はこの人と生きていけるんだろうなと思う。
改めて夫に感謝。癖の強い、メンタルの弱い私と一緒に生きてくれてありがとう。
萌え絵や女の身体を否定するフェミ界隈への違和感
私は性自認はおそらく男性に極めて近い人間だと思う。
だが、そんな私でも30年以上女の体で生きてきて、女であることを多少受け入れていたりもしている。もちろん、納得行かないいろんなことがあって自分を傷つけたり、これは誰もが通る道だと思っていることがそうじゃなかったりと、色々感じることもある。
そんな私でも、最近の萌えキャラの性的だという指摘はどうも女体持ちとしては違和感を禁じ得ない。
身体のラインが出過ぎている、とか、性的だ、とかいう指摘萌えキャラがなんかすごいバッシングを受けている。
自分自身でも萌えキャラはいらっとする、ということを書いた。
だが、違和感をやっぱり拭えないのは、「いやそれ仮に性的だとしても、それが子どもや公共の場にあることがなんで悪いの？」と思ってしまうことだ。
もちろん、私自身がオタクであり、萌え絵に慣れまくっていることもある。下記のブログを見て納得させられたところはある。
なぜあの絵が性的に見える人／見えない人がいるのか - nomolkのブログ
なるほど〜。私がこのキャラにエロさを感じず、ツッコミ待ちのボケキャラと感じるのは、オタク経験値の差なんだな…
2016/10/21 15:40
だが…萌え絵の否定がどうにも
「女の身体なんて公共の場に出すな」
「女の体はみっともない」
と言われているような気がしてならないのだ。
という思いを悶々といだきながら、なんだろう、言語化出来ない…と思っていた矢先に、この記事を読んで、あーこういうことを私は感じていたんだなーと。
肉感的なものは不快だと思う。セックスが気持ち悪いのって、結局臓器と臓器をくっつけて体液を混ざる行為だからでしょ。料理作ってる調理過程で、肉とか魚とかさばいて気持ち悪いのと同じように、やっぱ肉を感じさせるものはちょっとグロテスクだと思う。
だけど、肉を忌避していくとなんか、人間そのものを排除していくような感覚にもなる気がするんだよな〜
人の考えは言葉なのか？映像なのか？
少し前のことになるが、性暴力被害の心象を映像化し、その壮絶さを訴えた映画「月光」を見てきた。
映画畑で育ってきた会社の後輩と２人で見てきた結果、開口一番反応に食い違いが生じた。
私「いやーリアルだったね！」
後輩「え、逆じゃないですか？リアリティない…」
真逆！
びっくりした。その後彼女と感想共有の結果、私達が導き出した感想は
「説明不足」
となった。
彼女がリアリティを感じないと思った点は４つ。
- 登場する女性たちの服がなんか皆妙に露出度が高くないか？とか（私達は露出度が極めて低いため、そもそも共感ができなかった）
- 主人公のバックグラウンド（どんな人生を歩み、どんなことを考える人なのか）がいまいちよくわからないまま終わった
- なぜ被害を受けた後そういう行動を起こすのか？が分からない
- （３つ目と通じることだが）現実と、心象の映像の境目が分からず、困惑した
という点がいまいちわからなかったそうだ。
一方、
私がリアルだ！と感じた点は、１つ。
- 嵐のような心の傷の深さ
現実と虚構の区別がつかず、いつを生きているのか？さえわからなくなり、主人公の人生がボロボロになっていく様が実に丁寧に描かれている。
後輩と私、相違点はどこにあるのか？それは、性暴力に対する事前の知識だと感じた。
私はこの映画を見る前から、色々と性暴力被害者や、トラウマについての考察を色々と読んでいた。正直、映画を見ていて「このシーンは、あの本に書いてあったこれか」「なるほど、あの状況を映像化するとこういう反応になるのか」と感心しながら見ていた。自分の中にある知識と答え合わせをしながら見ている気分であった。だからこそ、私も後輩と同様に感じていたリアリティのなさが気にならなかったのだ。映像で全てを伝えることはもちろん、容易ではない。感情のすさみようを表現できたこの映画は、その前後の知識を度返しに心の中の嵐を表現に徹したのかも知れない。その意味でこの映画の出来は間違いなくよかったといえるだろう。
だが、啓蒙や性暴力被害のダメージの深さを伝えるのであれば、そこにはやはりなぜそういう現象が起こるのか？という前提が必要だったのではないだろうか？自分がもし監督ならどう表現するか？それを考えた時私は、主人公の心の声が圧倒的に足りないことが問題なんじゃないかと思う。
映画は主人公たちはほとんどしゃべることはなかった。独り言をいうでもなく、心の声をのせることもなかった。だが、私自身に当てはめてみて思うのは、私が被害者だったら、心の中で大音量の言葉が、飛び交い、大混乱を起こしているような気がするのだ。
「あんなところに行くから」「なぜ私はあんな行為を？」「あそこで、あいつに出会わなければ…」過去に戻り、何度も何度も、どこが悪かった、あそこが悪かった、あの起点に戻れば、大丈夫だった、あいつの何が悪いか？私の何が悪いか？これは苦しいのか？本当は辛くないんじゃないか？とか、もう誰が何を喋っているのか？わけがわからなくなるくらい、頭の中でたくさんのスピーカーが大音量で言葉を投げあっているような状態になる。そこに記憶の映像が滝のように溢れ出し、私の心をぐちゃぐちゃに刷るんではないか？と思うのだ。目を閉じても、耳をふさいでも、うちなる音や映像は失われることなく、自分に襲いかかる。
映像は美しく、音楽も美しかった。だが、言葉圧倒的になかった。しかし、それは私が言葉の人だからかもしれない。
少し話は変わるが、専門紙の編集長と何か話をしているときに「あなたは言葉の人だ」と言われたことがある。どういう文脈だったわからないが、言葉以外、きっと映像や情緒が先行してしまう人がいるようだ。もしかしたら、監督はそういう人なのかもしれない。
混乱すれば混乱するほど、私は頭の中に言葉があふれかえる。エヴァのシンジ君みたいなことが起こる。アタマの中で「私はダメだ」という言葉が繰り返され、気がつくとあるきながら「だから私はダメなんだ」とつい口ずさんだんでしまったり。言葉だけじゃない、言葉にならない怒号も。眼差しも「お前が悪い」と責め立ててくる。
美しい作品だった。だけど、もう少し、何が起こっているのか？の説明があってもよかったのかな、なんて思う。
それと、やっぱりそもそもの前提ももっと必要だった気がする。いきなり哀愁の美女、から始められてもなぁと。庵野監督が表現するような破壊される前の「平穏な日常」ももっと丁寧に描かなくては、いけなかったのではないだろうか。
…まあ、テレビ屋の考え方なのかもしれんが。
日本社会も実はだいぶ限界
世界中で宗教がらみのテロが起きまくっている。
日本国内ではあまり巻き込まられることなく、蚊帳の外だという感じがしないこともないが、日本でもなんやかんやテロが起きている。
新幹線の中に火をつけたり、深夜家に押し入って人を殺したり、罪を償いたいと他人を巻き込んだ自爆をしたり。
政治信条を掲げるのではなく、その原因はわからない。皆個人の問題なのだ。
そんなよくわからない理由でテロが起こるこの国はやはり、なにか根本的な問題を個人の努力のせいにして、社会が果たすべき責任を個人になすりつけているのではないだろうか？
失業率は下がっているそうだが、失業率は就労意欲がある者から測られる。ホームレスは街から排除され、綺麗な街が整備されているが、ひきこもりの数は減る様子もなく、労働市場から途中退場からひきこもりになる人は増える一方だ。
社会は問題を見えなくすることばかり進めていて、何か大事な問題にメスを入れられているのだろうか？
元自衛官、73歳、自殺、自爆、自分を責めたような遺書、お決まりのようにまじめだったという上司の証言…
何か、とても異様だ。
個人の努力、資質の問題ということで、社会は何も問題を抱えていない顔をしているだけなような気がする。
ただの今朝の報道の感想です。
地震の影響なのかなんなのか？
最近、ここ一週間謎の体調不良に襲われていた。
先週の土曜日にマラソン大会に出ていたのだが、なぜか13キロくらいで走るやる気が出ずリタイアした。日常的に15キロ前後は走っていたのにそれに及ばない距離で心が折れたのはなかなかショックだった。
帰ってきて、横になり、夜まで寝た。そしてご飯を食べてまた寝た。
よく分からない倦怠感と眠気と頭痛と腹痛。生理3日目だったために、走ったのがよく無かったのかな、なんで思った。だが、私は2日目に生理痛が来ると翌日からはけろっとしていることが多かったから、不思議で仕方がなかった。
日曜日、具合が良くならない。
月曜日、それどころかなんか日に日に悪くなってるかも…？な状態が続いていた。
たしか、水曜日だったと思う。映画館で味の濃いポップコーンを食べ過ぎていたのであろう。私は夜に強烈な吐き気で眠れずにいた。横になるとしんどかったので、トイレにこもっていると、地震がきた。
まさか、大きい地震がくるのか？そんな予感がした。確信があるわけではないが、地震が来る前体調不良になるイメージがあるからだ。ただ、そうかも、と思うのは地震がきた後。なんとなく元気になったような気がする、くらいなものであんまり確信は持てない。
いや、まさか、そんなわけあるか。しかもその時起こった地震は震度2くらいのちょっとした揺れだったし。
木曜日、一昨日はさすがにこのよく分からない体調不良はなんかガンとかの予兆なんじゃないのか？と不安になったりもしていた。さらに頭痛か腹痛のせいか頭が朦朧として集中力の低下もなかなかのものだった。 SNSセクハラのせいで、メンヘラになったのか？なんで思っていたが。
金曜日も低空飛行スタートだった。腹痛が相変わらず、抑うつ気味でもあった。それでも、夕方には久々にランニングをしたかった。抑うつ状態をなんとかしたかったのもあるが、日曜日の体調不良の検証をしたかったのもあるからだ。
走ってみた感覚は決して悪くなかった。10キロしか走れなかったが、走りたくないと言う衝動は抑えられる程度。むしろ体幹を使って走ることをイメージができとても心地よかった。走りながら全身ストレッチをしているような爽快感があった。
走り終わった心地よい疲労感に包まれながら、不思議と体に覆いかぶさっていた体調不良を忘れていた。日曜日にトレイルランに誘われていたが、体調不良がひどくて断っていたが、全然いけそうだな、なんであの時断ったんだろう、なんて思っていた。
そこではたと気がつく。そういえば鳥取で震度6の地震があったじゃないかと。
翌日(今日)体調は不思議と悪くない。むしろ元気だ。体を覆っていた不快感はどこへ？
場所は鳥取と遠く、本当に影響があるかなんてのはよく分からない。生理痛の延長かもしれないし、いつものメンタルの不調の可能性は十分にある。が、地震のせいであれば、フルマラソンを13キロでリタイアした理由にはなんかもう仕方ないかな、と思えるからありがたいところだ。
地震により被害に遭われた方には申し訳ない話な気はする。しかも予知も出来てないし。そもそも遠いのに。
何はともあれ、謎の体調不良から解放されてよかった。
こういうのあるらしいね。
こんなことがあったら気を付けろ！大地震の前に起こる宏観異常現象とは？ - NAVER まとめ
そういえば、木曜日か金曜日あたりテレビの電波が途切れたけど、東京でも関係あんのかな？…いや、やっぱさすがに遠くね？
