人の目というプレッシャーが無い中で働くために①
またまた滞ってしまいました。別に誰のためでもなく、自分の生活を見直すための、生き方を見直すためのブログなので、もちろん、気にすることはないんだけど。
PV数が少ないとはいえ、パブリックな場に出すと思うと言葉をえらんだり、あまり個人が特定されるようなことはかけないなと思うと、若干二の足を踏んでしまうのです。
え？じゃあ、クローゼットのワードかなんかに日記書けばいいじゃんって？いや、まじでいつも自分でもそう思うんだけど、誰にも伝える必要がないと思うと、文章にならないんですよね。不思議。別にディテールかかなくていいか、ってなっていくと、もはや書かなくていいか、みたいな。
本当、悲しくなるくらい人の目が必要な人間ですな。とほほ。そんな私が今、在宅で仕事をしようと腹を括ったわけです。8月や9月上旬はどこかのオフィスを借りたり、知人の事務所をお金払って間借りしたり、シェアオフィスを借りようか…なんてことも考えました。
もちろん、文章を作ったりするくらいだったら、出先のほうが集中できるし、移動中に考えをまとめるというのもとても貴重な時間です。でも、ノートPCのスペックと画面サイズではどうしても作業に支障が出るのです。デスクトップを持って歩くわけにもいかないし、納期前は、電車がない時間まで作業になることもなる。そうなると、もう、家でやるしかないな…と、腹をくくりました。オフィスを借りるのがベストではあるけど、そこまで出費ができるほど安定した収入はないのです。
まず、私にとって在宅で仕事をするときの最大の敵は
「だるみ」。
すぐ疲れちゃう。
あー肩痛い、あーだるい、あーしんどー
理由は何にせよ、何か理由をつけてすぐ横になってしまう。
人んちのオフィスで作業しているときは、だるくても横にはなりません。コーヒーを入れたり、伸びをしたり、空きスペースでこそこそぐったりしたり…その程度です。
でも、家だと、そうもいかない。変な言い方だけど。
人の目がないから、ゲームやり放題、寝室に行けば布団もある。炊事洗濯掃除と、やることもある。気がつくと3時間くらいしか仕事してなくない？いや、実質30分？みたいな日も。
これはやばい。。。
ちなみに、コンサータ飲んでこれだ。
ともかく疲れやすくて、半端じゃないので、なんとかせねばと試行錯誤をまた始めた次第なのだ。
会社に行くという強制力ではない、どうすれば、まともに働けるか、最近思っていることをつれづれ書いていく。
所属の会社やめました
５月にスパークしたままになっておりました。
６月にメンタルヘルスの不調マックスを迎え（上司と衝突）７月末で仕事を終わらせ、８月に個人で請け負った仕事に着手、納品、現在にいたる感じです。
大きい仕事は終わり、このまま仕事がとぎれてしまうのではという不安を抱えながらも、約１年ぶりののんびりした時間を過ごしています。
そんなにそもそもガツガツ働くつもりなんてなかったのに、去年の１０月からは本当忙しかった…。メンタルだけではなく、筋力低下等々フィジカル面でも不調があり、現在鋭意体力回復中です。
そもそももう会社勤めではなかったわけですが、一つの会社に所属し、定額でお金をもらっていました。自ら望んだことではあったわけですが、非常に、分の悪い働き方をしていたよなぁとしみじみ。
他の地方に比べると東京はそこそこ年収が高い（けど、生活するのになにかと金がかかる）エリアですが、定額（低額）アルバイトのような扱いだったので、ともかくギャラがやすかった。交通費をなぜか報酬費扱いをしていたみたいなので、会社側は私に、月学１０万くらい払っていたみたいですが、ほぼフルタイムで働いて通帳に入ってくるお金は７〜８万円くらい…。
社員ではなかったので、社会保障費は全額自己負担でした。
社員だったら仕事がなくても週６日９−１７時には会社にいなきゃいかなくて、それが嫌で、非正規で働いていました。まあ、実際は、暇でも明確な理由がなければ、１１〜１３時ごろから１９〜２１時頃まではいたし、ほぼ週５で行ってたし、そもそも忙しいと、週７、２４時間体制で会社に行き、終電を逃したら自腹でタクシーで帰っていたわけですから、自由度はあまり変わらなかったかもしれません。
外の仕事も受けていましたが、支払いは会社に入れてもらっていました。
自分のような朝起きられない社会不適合者は、社会では通用しない、１円でも払ってくれる、この会社で仕事を与えていただけているだけでありがたい、とけっこうマジで思ってて、「お金いらないから働かせてください、仕事だけください」と言っていたわけで。実際、取材費などは、かなり自腹を切っていました。
お金を出してくれてはいたし、私を雇ってくれていただけ、十分ありがたかった。不満はあっても、他じゃあ通用しないとずっと思っていました。
が、外部で働く機会が増えて、それなりに成果も出せるようになって（コンサータを飲んでからかもしれない）他人とやっていける自信、凡ミスで、出禁にならなくなってきたあたりから、良く言えば自信がついてきて、悪く言えば欲が出てきたという。
なんでこんな安い額でこんな働いてるんだよ、と。そして、自分のやりたいことがことごとく却下され、上司のお眼鏡にかなうことだけだと気がついてきた。今までは、自分に能力がないから、と採用されていないだけ、と思ってきたものが「これは、上司がやりたいか、興味があるかで選定されているな」と、私自身もまた目がこえてきたように思います。さらに、上司が興味を持つことが、時代のニーズを読み取っていることではなく、入社以来、その時流行った言葉で語るだけで、自分の青春を取り戻したい、やりたいことが全く変わっていない、むしろけっこうこいつ古臭いこと言ってるぞ？と気がついてきてしまったこともありました。
時間はかかりましたが、目が覚めてきた…そんな感じでした。
最終的には、相手の顔を立てようと、事を荒立てまいとものすごく抑えて、我慢してきたことにほころびが生じて、上司を切れさせてしまって、気持ちのいいやめ方にはなりませんでした。
ともかくボロクソ言われました。「感謝が足りない」「育ててやった恩は？」「お前に恨まれる覚えはない」「卑怯者」「お前はどこ行っても通用しない」「お前みたいなずるいやつは初めてだ」などなどなど。最後の言葉以外は、グチグチ言われたのを要約したし、もっとひどいことも言われましたが、黙って全部聞いて謝り続けました。めんどくさいから。
何を主張しても、私が悪者になるのはわかりきっていましたし、実際、上記のことを言われている最中、若干の抵抗もしましたが、私が悪い以外の結論はなさそうだったし、思い返せば上司はいつも俺が頑張ってる、俺のおかげでを主張する人でした。私が全くだめであれば、私をフォローして、評価してくれるのですが、育てば育つほど、自己主張が強くなる、自己肯定感の低いタイプ。
上司のマウントする材料にされているのだと気づいてしまったので、もういられません。そもそも私が女性だということも、彼のマウント材料だったのだなと、やめてから気が付きました。女性を従えたい人だったんだな…と。
やめてからいろいろなことに気が付きました。
・自尊心が高まるのを押さえつけられていた関係性だった。
・慢性的なセクハラを受けていた*1
・組織全体が上司のパワハラ、モラハラを容認するような形になっていた。
ワンマン社長の運営するいびつな零細企業に起こりがちなあれデス。
今後どうするか？１１月くらいまでは、小さい仕事を１つ持っています。単発で受ける仕事もあるでしょう。けど、その先はまだ全然決めていません。正直、前の所属していた会社と同水準のギャラは、今のままでも全然稼げるような気はしています。ただ、所属がないというのは、自分のしごとのケツを持ってくれる組織がないということ。*2
これからどう仕事をしていくのか？個人事業主としてやっていくのか？法人化するのか？それともどこかに所属するのか？ちょっと悩みどころです。まあ、当分は、個人事業主としてやっていきますが、税金が１０％だからなぁ。。
ちなみに妊活もぼちぼちやってます。
基礎体温つけたり、排卵確認するのやったり、タイミング法やったり…。やる気はあまりありません。子供は正直いえばほしいですけど、自分が生みたいか？と言われたら、正直言ってやる気ゼロです。子宮持ってるから、しぶしぶ。だから、生みたくはないんですよ。ただ、パートナーと子供を育てたいってだけ。できればパートナーの子供を。
誰得な記事ですが、ちょっと現状を整理するためにも記事をアップします。
近いうちに、全部、ここ数年に溜め込んだキャリアへの思いをぶちまけて、話を聞いてもらいたいけど、そんなサービスきいたことないな…。転職でもないし。あんのかな？
オーバーヒートした
職場で新人と一緒に作業をやれという司令が出た。
一人でも十分できる作業で、新人に教えてやれ、ということではなく、「我が社にある人的リソースをうまく活用してやっていくしかない、まだ右も左もわからない人間とうまくやる方法あるでしょ」と言われた。
教えてあげて、と言われたほうがよっぽど楽なのだ。いや、今書いていて気がついたが、彼らは私に新人に仕事を教えてやってくれ、と言っているのかもしれない。
私は、「仕事の効率を落とさず、かつ新人が教えてもらっているのではなく、自然に仕事を覚えて、しかも彼じゃなきゃできない仕事をできるような環境を整えろ」という意味に解釈してしまった。
結果、「そんなやり方では、何を言われているかわかりません、やり方が違いすぎてついていけません」と言われる。
その人は新人と言っても、別のキャリアを持つ年長者で、頼りにもなる人だし、何もわかっていないのに、口答えをしているということではなく「そう、ですよね」と思わせる凄みと、説得力があった。
そう、ですよね。これは、別の人が入れるまで、２人でやらないほうがいいと思い、上司に打診すると
「なぜ、やる方法を考えないの？たった数時間でそんな判断は早すぎる」
と、お前、根性ねえな、職務全うしろよ、と責められた。
納期を優先なの？新人教育が優先なの？ていうか、あー、あれもやってない、これもやっていない、あれもやらなきゃいけないこれもやらなきゃいけないのなかで、なんで１分で終わる作業に２０分かけて新人に説明しなきゃいけないんだよ、他にやらなきゃいけないあれやこれやに１つも手を付けれていないのに、今日、このままずーっとやっていかなきゃいけないわけ？と、なった。
そこへ、別の上司が「あれ終わった？」と、その全く手を付けれてない、やらなきゃいけないことへの横やりが。
あああああああああああ！！！！！！！！そんな、１度に、全部、できるかぁぁ！！！と叫びそうになった。
もうこれは、自分を制御できない、と思い、飛び出してきた。
そしたら、当たり前なのだが、周りの人間が心配になって追いかけてきた。
心配懸けて申し訳ないのだが、今、私に声をかけないで。と思った。
こういう、オーバーヒートしてしまうところが、本当発達障害当事者なんだなーと思う。
コンサータ飲んでても今日は全くダメだ。
感覚的に、生理前は、多動が悪化する。今、たぶん生理前なのだろう。
刺激を少なくしておかないと。あと、とりあえず、やってないあれやこれやをやろう。
優先順位の整理ができていない中、他人中心の作業をやることが今、ちょっと無理なんだよな。ああ、もう、人と生きることが本当に苦手だ。
妊活を再開した
３５歳になったら、年が明けたら、３月になったら、４月になったら…と延々と、延々と先送りにしていた妊活。
病院いかなきゃいかなきゃ…と思っていたのだが
夫「セックスの頻度増やせばいいじゃん」
わい「ほう、貴様、よう言うたな？」
夫「ひゃぁっ！？」
というやり取りをして「とりあえず基礎体温でも図って、やれるところまでやってみるか…」と思いたち、唐突に妊活を始めた。
高いと思ったし、めんどくさいなとも思ったが、病院に行くよりは安いし、何より時間を取られず、楽。
結果はまだわからないが、思ったことや、その他諸々をここで吐き出していこうと思う。今から妊娠しても、出産時の年齢は３６歳。高齢出産だ。妊娠確率も日毎落ちていく。
生理はびっくりするほど安定しているのだが、だからって必ずしも排卵しているわけではないだろう。できなきゃできないでいいんだが、妊活しなければ、もう子供ができることもないだろう。
ほしいかほしくないか？と問われれば、ほしいっちゃほしいし、ほしくないっちゃほしくない。
それは、結婚してからずっと揺るぎなく変わらないことで、何度自問自答を繰り返しても、子供がいる生活に憧れる気持ちとだるいなーという両方の気持ちが同じ熱量で常に存在し続けている。
いわば「やっぱだめだね」と諦めるために妊活するやるようなもんだ。どうせ妊娠できるのは、あと４年もないだろうし、まあ、ぼちぼちやっていこう。
リマインドと、現状確認のために適宜ブログに書き起こしていく所存だ。
コンサータ飲み始めてまもなく丸１年
なんだ、かんだ、で、けっこう忙しかった４，５月でした。
ちゃんと寝る時間もある。けど、なれない仕事が中心だったせいか、とてもつかれたようで、昨日、コンサータ飲んでたはずなのに、凡ミス連続でした。
とりあえず、１つの仕事がまもなく一段落つくので、ほっと一安心です。ただ、新しいプロジェクトがガンガンたちあがってるんですけどね…。ありがたいですが、しんどいです。
で、一応、コンサータを飲むブログとして、とりあえず、報告的にまる１年飲んできたということだけ、表明しようと思う。
細かいことはおいおい考えるとして、とりあえず総論。論文のど頭みたいに。まあ、詳細を書かずに終わる可能性も高いんですけども。
コンサータを飲んで変わったこと
やはり眠気のコントロールが大分楽になったのが一番。
そして
冷静になれるようになったこと
去年の１１月にかなりバタバタの仕事があったのだが、大きなトラブルに見舞われたとき、そこまで脳みそがフリーズせずに、行動ができたように思う。日々の行動を、比較的客観的に進められるようにもなったのではないだろうか？もちろん、やる気が出ないで、ただ寝ちゃうこともたくさんあるし、遅々として進まない作業も多々ある。けれど、頭の中のノイズに悩まされて集中力をそがれるという頻度は減ったように思う。
また、眠気のコントロールだって、一般的な人に比べたら全くできていないのだが、コンサータを飲む前は、１日眠気と戦うだけの日々がそこそこけっこうな頻度であったような気がするが、その戦いがかなり寝落ちしない優勢で戦えているような気がする。これは正直そうとう助かっているはずだ。
凡ミスは相変わらずなのだが、それでもこの１年は失職するほどの失態は起こしていない。まだ１年だから油断は全くできないが、この調子で仕事を機道に乗せていきたい。
グルテンフリーをして変わったこと
グルテンフリーは徹底してやっているわけじゃないし、やり始めて２ヶ月くらいか？だから明確に変化があるわけではない、が、これもまたやる価値が十分にあるものだったと思う。
まず第一に
胃薬に頼らない夜が増えた
寝起きに腹がもたれにくくなった
食後のだるさが段違い
だ。もちろん、脂身を結構食べてしまったときはちょっときついんだけど、お腹いっぱい食べても、「うごけないー」となりにくくなった。もちろん、単純に、私にグルテン依存傾向があり、半端じゃない量を食べていたという可能性が一番高いのだけど、体調が抜群によくなった。逆に「今日は解禁じゃあー！」と気合い入れて小麦を食べると、気持ち悪くて夜胃薬なしには寝れなくなってしまった。いや、食べすぎているだけな気はする。
アレルギーというわけではないし、１食、唐揚げ１個くらいの小麦分なら、そんなに大きな影響はないかなと思っている。たぶんとにかく食べすぎていたんだと思う。ラーメンもうどんもパンもパスタも大好きだし。
ただ、だからといって朝がおきれるようになったかというとあんまり関係なさそうだけどね。ただ体が楽にはなったって話。
何気に、知能試験を受けたのだが、まだ結果を聞けていない。結果が聞けたら、また改めてブログにアップしようと思う。
食生活の改善で発達障害は治らない
グルテンフリーをはじめて数日、こんなツイートを見た。
おっす、おら発達障害児の母。
— ことぶき神𓆣 (@nakochinu) March 26, 2019
どこぞの自称・児童精神科医が食事で発達障害が改善するとかクソみたいなこと書いた本紹介してるけど、騙されんなよ！
規則正しい生活と栄養バランスの取れた食事は、子供の生活の基本。乱れてるよりはいいに決まってる。
だけど「治る」わけねーかんな！ 金儲けだ！
発達障害の人はグルテンフリーをしたら朝起きるのが楽になる、という記事を間に受けて(ワラをもすがる思いで)始めたわけだが、現在約１週間グルテン（小麦）を我慢する生活をしているが、何気にすこぶる体調がいい。
７，８時ごろになると目が醒める。動けるかどうかはまた別問題だが、ともかく目が覚めるようになったし、歩く時に腹が重くなくなった。食後のおもだるさもなくなったし、朝お腹が空いていても、お腹になにか入れるのが辛かった。そういう漠然としたしんどさがだいぶ軽減されたのだ。人の体はこんなにも軽かったのか…。
幼稚園の頃から朝が起きられなくて（※言っておくが、うちの親はめちゃくちゃ寝るのが早いし、子供を放任して夜更かしさせるような親でもなかった。昔から睡眠時間が長い）
朝が辛すぎて「このまま死んでしまいたい」と毎朝思っていた私の人生は一体何だったんだろう。
そんな感動があったわけだが…ツイートのいわんとすることはよく分かる。すこぶる体調がいいからって、うっかりが治るわけでも、頭の中がごちゃごちゃするのが治るわけでもないからだ。
不器用とか、こだわりが強いとか、すぐテンパるとか、なんだが細かく書くのが辛くなるような生きるのがしんどいパーソナリティのあれやこれやは、食事を改善したって治らないだろう。別に、睡眠障害を治せるわけでもないから（体が楽になるのと、睡眠時間が一定になるのは全然関係ない気がする）薬がなかったらやっぱり眠気を抑えられないし、眠いという理由でのだるさが取れるわけでも、いろんな先送りがなくなるわけでもない。（朝だけは多少改善される予感はしているが）
私の体は、いわゆる発達障害の人特有の理由で、朝が起きられなかったのかどうかは正直わからない。あえていうならば、発達障害的な「こだわりの強さ」ゆえ、多くの人よりも小麦の量を多く取りすぎているのかもしれない。小麦をさけたら、とたんに、いやいや色んなものを食べないと空腹を我慢できなくなってしまい、結果的に若干糖質制限っぽくなってる。
もちろん、体の調子がよくなれば「とりあえずだるいから、あとで」という先送りとかは減るかもな、とは感じている。そんな午前中の快調っぷりをみて、第三者は、食生活の改善で、発達障害が治ると感じるんじゃないかな。いや、頭の中が整理されやすくなるのかもしれないけど。胃腸ってものすごく大事だし、胃腸がよくなって筋トレとかできるようになって、体の使い方がよくなれば、脳みその回路も変わってきて、脳内の情報処理になんらかの良い影響がでるとは思う。
けど、それって発達障害が治るんじゃないよね。障害を乗り越えて、人並みに発達する手助けがなされたってだけで、依然としてずっと発達障害は消えないよね。そういう体で生まれてきたんだもん。心臓に穴が空いていたら、外科手術しないと塞がらないのとか、黄色人種に生まれたら、肌色を白人や黒人のように近づけることはできても、変えられないと同じじゃないのかな。
当事者たちの生きづらさはやっぱり解決しないし、周りのお困り度も下がらないだろう。神様に与えられた初期値なのだから、その初期値をどういう工夫をして、アベレージまで上げていくか？それは、たぶん、健常、障害関係なく皆等しく平等に与えられた課題だ。発達障害は残念ながらその初期値が通常のアベレージの形とは違うと思う。
何のゲームだったか忘れたのだが、９０年台後半、たしかプレイステーションのゲームだったと思うんだけど、ゲームを開始する前に、色々な「はい」、「いいえ」アンケートを受けて、そのアンケート結果で、主人公の初期値のパロメータが変わるゲームがあった。
おそらく発達障害とは、その主人公の初期値がものすごくいびつなんだと思う。Aという数値は抜群に高いけど、Bという数値は驚愕の低さ、みたいな感じで始まって。しかも、ゲームでは普通そういうトラップはないんだけど、Aのパロメータはものくそ上がりやすいのに、Bのパロメータは全然上がらなくて、むしろCをあげないとBを挙げられない隠し要素があるとか、どんなクソゲーだよっていう謎仕様だったりするんだよね。
数値上げがプロトタイプ（健常）とはプロセスが違う。残念ながらプロトタイプに、食事で変身できる都合の良いチートは実装されていない世界で生きているわけだ。。
↓グルテンフリーをトライしてみようと思ったきっかけ。
グルテンフリーに目覚めたきっかけのブログあらためて。
ちなみに、現在グルテンの禁断症状が出ている。ドーナツ、クロワッサン、パン屋が妙に目に入る。コンビニで、食べたいものがほぼ小麦。店に入るのがつらい。
禁煙する人の気持ちが分かる。ああ、ああ、つらい。
うっかり小麦粉
グルテンフリー8日目。
グルテンを取らない、というか、小麦粉を取らないというルールでやってるんだが、昨日うっかり、小麦粉を取ってしまった。ちくわぶを食べてしまったのだ。ものすごく悔しい。なぜならば数ある小麦製品の中で、別にちくわぶ好きじゃないっていうか、むしろどっちかっていうとむしろ嫌いな方だったからだ。
昔姉に「関東のおでんにはな、ちくわぶなるものがあるんだ、お前はどうせ好きなんだろう、炭水化物の塊がよぉ！！」と決めつけられて、私も「うんっ！自分炭水化物の塊大好き！ちくわぶ大好き！」って勧められるまま食べたのだが…ちくわで良くね？って思うところはあった。でも、炭水化物大好きをアイデンティティにしていた私はちくわぶも、ちゃんとレパートリーに入れないといけないと思い込んでいた。何その思い込みは。(静岡でもちくわぶを元々食べる習慣があったか、わからないが、我が家では食べる習慣がなかった、姉に教えてもらうまで知らなかった。)
とても悔しい。そのせいで朝寝坊したかもしれない（関係ない確率はめちゃくちゃ高いけど）。ちくわぶで、摂取するんだったら、家系ラーメン食べ行けばよかった。
この前、人と話しているとき、全く聞かれていないのに、ひたすらラーメンの話をしてしまった。ラーメンがこいしい。
とりあえず２週間グルテンを我慢する。我慢が終わったら、点心を食べに行くか、家系に行くか、王将でラーメン・ぎょうざチャーハンセット食べる。
