備忘録 2度目の稽留流産と掻爬手術①
いやー、ここのところとても大変でした。。
37歳にして、人生二度目の妊娠を体験し、人生二度目の稽留流産、掻爬手術を受けて参りました。
一度目
備忘録として、その経験をメモっておきたいと思う。この頃、生活において大いに不安定に成ることが起こっていた（離婚の危機、別居）のだが、その辺はまだ全く片付いていないので、細かくは触れない。
まず、二度目の妊娠から。
3月中旬
生理が来ないことに気がつく。体調の変化としては、胸の張りや便秘など体温の上昇（平熱が35度台なのだが、37度近くなる。体調的にもぼんやりダルい）といった「そろそろ生理が来るな」という予兆がずっとありながら生理が来ない。
急激な体調の変化はないものの、漠然とダルい（いつもどおりでもある）。
ちょうど、色々と心身ともに不安定になることがあり、妊娠という事実を受け入れられず、生理予定日から1ヶ月以上経ってから妊娠検査薬を使う。薄ぼんやりとした体調不良の原因が分かり、合点がいくとともに、命を授かった重責に押しつぶされそうになる。
4月末
病院で検査を受ける。毎日吐き気が起こり、気を抜くと戻しそうになる。ただ、妊娠10週くらいで、心拍が確認される。14ミリほど。
あんまりしんどいので、コンサータをやめてみたら吐き気がなくなった。が、相変わらずダルい。コンサータをやめたからか、つわりのせいか、ともかくだるくて仕方がない。
通院のあと、両手足がめちゃくちゃかぶれる。両手足がかゆくて血が出る経験は初めてかもしれない。そして、いぼ痔になる。大のたびに血が出るので、人生初のボラギノールを使う。
5月上旬
出産日を確定するため、通院。しかし、エコー検査により心拍がなく、成長が止まりサイズも小さくなっていることが確認された。妊娠4ヶ月めにして稽留流産となる。自然に流れ出ることは待たず、1週間後、掻爬手術を受けることに。
検査をした産婦人科の先生が「妊娠初期の流産はよくあること」「母体が何かしたとかではなく、胎児の方の遺伝子異常などがあり、母体の側がどうこうできるものではないことが多い」と、丁寧な説明をしてくれる。
コンサータをやめたから吐き気がなくなったのではなく、成長が止まったから吐き気もなくなったのかもしれない。両手足のかぶれも大分よくなっていた。
手術のための採血で、ちゃんと注射のあとを抑えておかなかったからか、内出血して腕が真っ青になる。
いつ自然に流れ出てもおかしくない状態ではあったが、流れることなく、手術日を迎える。
備忘録 2度目の稽留流産と掻爬手術①
いやー、ここのところとても大変でした。。
37歳にして、人生二度目の妊娠を体験し、人生二度目の稽留流産、掻爬手術を受けて参りました。
一度目
備忘録として、その経験をメモっておきたいと思う。この頃、生活において大いに不安定に成ることが起こっていた（離婚の危機、別居）のだが、その辺はまだ全く片付いていないので、細かくは触れない。
まず、二度目の妊娠から。
3月中旬
生理が来ないことに気がつく。体調の変化としては、胸の張りや便秘など体温の上昇（平熱が35度台なのだが、37度近くなる。体調的にもぼんやりダルい）といった「そろそろ生理が来るな」という予兆がずっとありながら生理が来ない。
急激な体調の変化はないものの、漠然とダルい（いつもどおりでもある）。
ちょうど、色々と心身ともに不安定になることがあり、妊娠という事実を受け入れられず、生理予定日から1ヶ月以上経ってから妊娠検査薬を使う。薄ぼんやりとした体調不良の原因が分かり、合点がいくとともに、命を授かった重責に押しつぶされそうになる。
4月末
病院で検査を受ける。毎日吐き気が起こり、気を抜くと戻しそうになる。ただ、妊娠10週くらいで、心拍が確認される。14ミリほど。
あんまりしんどいので、コンサータをやめてみたら吐き気がなくなった。が、相変わらずダルい。コンサータをやめたからか、つわりのせいか、ともかくだるくて仕方がない。
通院のあと、両手足がめちゃくちゃかぶれる。両手足がかゆくて血が出る経験は初めてかもしれない。そして、いぼ痔になる。大のたびに血が出るので、人生初のボラギノールを使う。
5月上旬
出産日を確定するため、通院。しかし、エコー検査により心拍がなく、成長が止まりサイズも小さくなっていることが確認された。妊娠4ヶ月めにして稽留流産となる。自然に流れ出ることは待たず、1週間後、掻爬手術を受けることに。
検査をした産婦人科の先生が「妊娠初期の流産はよくあること」「母体が何かしたとかではなく、胎児の方の遺伝子異常などがあり、母体の側がどうこうできるものではないことが多い」と、丁寧な説明をしてくれる。
コンサータをやめたから吐き気がなくなったのではなく、成長が止まったから吐き気もなくなったのかもしれない。両手足のかぶれも大分よくなっていた。
手術のための採血で、ちゃんと注射のあとを抑えておかなかったからか、内出血して腕が真っ青になる。
いつ自然に流れ出てもおかしくない状態ではあったが、流れることなく、手術日を迎える。
音楽って不思議なもんだなぁ
音楽って面白いなーと思う。
なんとなく、時代と不思議とマッチしている。私は４０年近くこの世に生きてきたわけだけど、やっぱり、２０２１年には、２０２０年代に作られた曲を聞きたいなと思ってしまう。（いや、別に２０１９年でもいいんだけど）
なんというのか、感覚的に古い歌は、ズレを感じてしまうのだ。
私の思春期の頃の歌は９０年代末期なわけだが、あの頃の歌には、強い思い入れが当然ある。カラオケに行けば思春期のころの感覚を思い出しながら熱唱するわけなのだが、今２０２１年の不安や、困惑には９０年代の歌は応えてくれない感じがどうにもする。
２０２１年のコロナ禍真っ只中に生きる私の心によりそってくれるのは、世代は自分よりずっとずっと若くても、今を生きる歌い手さんたちの歌だ。
反応しているのは、楽曲なのか、BPMなのか、歌詞なのか。
２０２０年代の歌でも、懐かしさを感じる曲はあるし、たんに今「流行っている」という私の認識の問題かもしれない。
BiSHのなんともいえない９０年代後半感とか。
これも、なんかよくわかんないけど、１０代のころの古い記憶をジワジワ攻められる感じある。歌詞の思春期感のせいなのか、ビートか…わからん。
最近、聞いてて一番ぐっと来たのは、King Gnu。
キングゥとすぐ間違えるけど。
めちゃくちゃアマゾンの商品紹介貼ってるけど、クリックしてもらっても私には一銭も入りません。設定の仕方がわからないし、そこまで頑張る気もなく。。。
抗アレルギー薬模索
先日、もしかして、と思って、花粉症の薬を変えようかなぁと思った。
コンサータを処方してくれている先生にその旨伝えると
「いやー抗アレルギー薬で、動悸って聞いたことないから、なかなか考えられませんが…」
と言われてしまった。うん、まあ、そう思い込んでるだけの可能性が実際高いからなぁ。
朝食を食べる習慣もなく、抗アレルギー薬を飲み忘れ続けているので、なんともいえないが、クラリチンを今年も飲んでみよう。
今年の花粉の量は新型コロナウイルス報道のせいか、飛散量が少ないからなのか、なかなか報道をまだ見ない。今年は楽だといいなぁ…。というか、もう２月なのに、薬を飲まずにすんでいるあたり、けっこう楽な気もする。
ここ数日、喉がだいぶいがらっぽいから、おそらくは、花粉は飛びはじめてはいるのではないだろうか？
それにしても、精神科で、抗アレルギー薬を処方してもらえると思わなかったし、相談もできると思わなかった。ありがたい。
コンサータログの思わぬ気づき
そろそろ花粉症の季節ですね。
私は小学生の頃から花粉症に苦しんできた口で、毎年しんどい思いをしている。ここ数年は、薬を飲んでいるおかげか、そこまでしんどくない（覚えていないが）。
今年もそろそろ薬を飲み始めようと思って、去年あまったクラリチンを飲もうと、薬の用法用量を検索。そこで、はたときがつくことがあった。
- 眠気、だるい、めまい、頭痛、頭重感
- 口の渇き、腹痛、吐き気
- 動悸（ドキドキ感）
- 肝機能値の異常
口の渇きは自覚症状があった。というか、鼻の穴がかっさかさになる自覚があったので、なんとなく副作用もあるのかなと。（書いてて気がついたが、そもそも、アレルギー体質で耳の穴含め、粘膜全体がかさかさだから副作用じゃないかも）
が、もしかしたら、動悸も起こっていたかもしれない。
コンサータにも副作用に動悸があって、ここ数年、けっこう動悸とほてりに悩まされていた。ただ、それが不思議と出る時と出ない時があって、不思議なこともあるもんだなーと思っていた。緊張とか、寝不足もあるのかな、とは思っていたが。
だが、これ、もしかして、春先に起きやすいんじゃないか？と思い、自分のブログを、「動悸」で調べてみると…
２月、３月、４月…毎年、暖かくなり始めにぼんやりと動悸という言葉を使ったブログを書いていた。
ただ、比較的春先は暇でブログを書いてるということもあるので、「ビンゴ！」とはならない。が、ふーむ。なんの疑問もなく（副作用があると考えず）ガンガン飲んできたが…花粉症のことを相談してる先生に言って、一度薬を変えてみるのもありかもなぁ。
コンサータのためのブログを書いてて、思わぬ気づきを得られたな。
感情的にならない大人になりたい
だいぶお久しぶりになってしまった。ADHDのことや愚痴がたまったときに、このブログ書いています。
今回は、後者、愚痴がたまりました。大した愚痴ではありませんけどね。
別に悪い人じゃないと思うんだけど、イラっとくる喋り方をする人と最近仕事をしてる。
イラッとしてることは出さないようにしてるが、だいぶハァ？って気持ちになってしまう。そのいらいらを、ぐっと抑え込んでからレスポンスをするようにしている。
年に１回くらいは、イラッとする女性と仕事をしてる気がするなぁ。
と思ったけど…男性にもイラッとしてるわ。いや、それどころか、男性に対しては、イラッとした男性に対しては高確率でガチギレしてるわ。そもそも、仕事するとだいたいイラッとしてるわ。
これは、あれだわ。完全に私に問題があるんだわ。
感情を出さないように気をつけているけど、私はたぶんかなり激情型の人間なのだろう（そして、たぶん顔に出てる）。
一旦飲み込もうとする時点で、私は大人になったと思う。
とは、思うが…すぐ、「はぁ？なんだテメーけんか売ってんのか？」ってなっちゃうんだよなぁ。まあ、でも気性が荒いからこそ、やっていけてる部分もあるのかも、な？
はぁ。でも、感情的にならない大人になりたい。穏やかに生きたいのう。
暑いからかとても憂鬱です
最近、憂鬱だ。
暑いからかもしれない。
仕事をしていないからもしれない。
（ここ１週間の作業時間を書き出したら１日４，５時間くらいしか働いていない。
まあ、企画書作成ばっかりだから実質ゼロ円ワークだし。金を稼げない。つらい。）
どっちもある気がする。
「こんなに暑くてしんどいのに、私、何のために生きてるんだろう？」
ってなってくる。
もはや何のために働けばいいかわからないし、けっこうモヤモヤしている。
ふと見かけたツイート「昔とった杵柄よろしく、自分の業績を鼻高々にのたまうおっさんがいて、「で？現在の実績は？」と聞いたらめっちゃ空気悪くなった（※要約）」
に、対して「この歳になると、過去でも実績があるってそれだけですごい、自慢して何が悪いの？（※要約）」
がリプがついてた。
過去と今の自分は別人、としか思えない。
過去の実績なんて今の私にとっては他人の実績みたいなもの。
次回作がうまくいく保証にはならないし、今の作品は今の自分がゼロから作らなきゃいけない。むしろ過去なんて比較対象の足かせでしかない。と。
でも、その考え方だと全っっっ然現状に満足できないんだよね。はー。
今日なにもしなければ、いくら昨日まで敏腕クリエイターでも、明日からはただのひきこもりニートでしかないわけで。
…って、なんでこう、ネガティブなのかなー。
いや、ネガティブとは違うのかな？はー。
あー…だるい…暑い…つらいなぁ…。
