通院ログ再診③
定期検診3度目。
今回、３６ミリに用量をふやしてもらおうと、意気込んでいく。
前回の時は薬の用量は増やしてもらえなかった。
特に、薬を増量したいということ以外は話すことはないが、２７ミリでもきいているということを、実感したということは伝えた。薬がないときはブログをかけない、とか、眠気が抑えられるとか。
生理によって全く薬が効かなくなったと言ったら、生理が終わるまで様子を見ましょうと言われる。いやいや、四の五の言わないで、36ミリにしてくれ、と、食らいついた。
先生が前回の診察の際、おっしゃったように、わたしはうっかりミスをしていることを忘れる節がある。やはり、増やしてもらった方が助かる、と。
先生は私の様子を見ながら、まぁ、36ミリまでは１錠で済みますから、まだ用量は少ないですから、と言い聞かすように言った。そして、3ヶ月後には医療補助も出ると。はれて、私は36ミリを飲めることになった。
それにしても、医者のあの含みのある言い方と、探るような言い回しは一体なんだったのだろうか？と今振り返ると、おそらく、私の薬の適正量を探っていたのだろう。
私は見た目にはそこまで挙動不審ではないし(たぶん)、少なくとも診察室では、早口でまくし立てることもしないし、話し出したら止まらない、ということもない。話し方は落ち着いていると思う。(…いや、これ仕事上必須の訓練の賜物なのだけど)
だからこそ、低用量でいけると医者は思っているのではないだろうか？それに屈しない私の様子に歩調を調整しているように思う。
他人事のようだが、おそらく大人のADHDの診断は結構難しいのではないだろうか。(そもそも私検査受けてないし)
先生にドーパミンの再吸収を抑えると、なぜ眠気が抑えられるのか聞いた。
ドーパミンが吸収されず多く残っていると、意識を活性する効果があるらしい。
ドーパミンとはなにか？どこに残っているといいのか、何に作用して意識を活性化するのか、は、 よくわからないので、ドーパミンとはなにか？から、やはり調べないと意味がわからない。
さらにいえば、おそらく、ドーパミンの意味がわかったところで、なぜADHDという症状が起こるのかがわからない以上、正直意味がわからないとは思うのだが。
それにしても「ホルモン」という概念が私はいまだにずっと理解できずにいる。
なぜメラトニンというホルモンはメラニンを発生させるのか？メラトニンの量によって、なぜ夜の睡眠の質が変化するのか？
テストステロンによって、なぜ攻撃性や性的衝動が高まるのか？なぜ髪の毛の量に影響が与えられるのか？同じ成分でも、臓器によって、起きる事象がまるで違う。わけがわからん。
前も調べてわからなかったが、やはり一回ちゃんと調べてみたいな。
地震と体調について思う
１８日、関西で地震が起こったそうだ。関西に親しい友人がいないことなどから、はずかしながらなかなか実感がもてずにいる。死者が出たことは、悲しいこととはおもうのだが、これほどまでに大きい地震があって、死者が１桁で住んだことは、関西圏の皆さんの日々の地震への備えの賜物なのではないだろうか。東京在住の人間としても、改めて防犯意識を高めたいと思う次第だ。
さて、いつも…地震が来たあとに、思うことがある。
「あ、気がつけば身体すげー軽いな」
ということ。地震があった昨日までは、実は身体が重くて仕方がなかった。
実は、ここ数日コンサータを３６ミリに増やしていたのに、異常な眠気に襲われていた。睡眠時間が短いこともあったのだと思うのだが、とにかく、薬が効いていない最中はもう眠くてほとんど布団から出られなかった。精神的にもきつい状態。
昨日の夕方から妙に身体が軽くなった。きつい状況にあった案件を、ちょうど昨日の夕方、少し気が緩める状況になったこともあり、メンタルの問題だと思っていたのだが…ふと、あれ、妙に、身体が軽いな、と。
毎回、大きな地震が来たあとに「あれ、今日身体軽いな」と思う。それは、自分に刷り込んでいる可能性は大いにあるのだが、やはり、大自然のちからもゼロではないように感じる。
気圧が下がれば、身体は重くなる、太陽の光を見れば気分が軽くなる。湿度によって、身体の重さはやはり違う。地震の何が？と問われると、全くわからないのだが、やはり何かあるような気がする。
ただ、残念ながら、予知にはならない。ただ、しんどいだけ。ただ、眠いだけ。
もし関東に大地震が来ることがあれば…私は地震直前にあまりのだるさと眠気で寝たきりになって、地震による家屋の倒壊でただ死ぬだけなんじゃないかな、という気がする。
くそっ！なんだよ、だめ能力者やないか。
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コンサータ２７ミリ 服用ログ３週間目
コンサータを飲み始めて５週間目となる。２ヶ月目、という感じか。時の経過とは早いものだ。それにしても、このログはいつまで続けようか、迷いどころだが、しばらく続けよう。
15日目 睡眠5時間 曇天〜雨 生理１日目
6時過ぎに起床。6時半ごろ薬を飲む。仕事で珍しく7時には出ないといけないと起きるも予定変更となり出発が2時間伸びる。薬を飲んでいなかったらたぶん寝直してて、起きるのがきつかったと思う。生理になった。生理前だったからメンタルが不調であった可能性が高い。しかし、財布を忘れたとは。クレジットカードの暗証番号をずっと忘れ続けていて（というかたぶんロックがかかってる）、キャッシングもできないし、対策を財布を忘れた、現金がないときの対処法をええ加減考えておかないとなぁ。
夜からの仕事もあったので財布を取りに家に帰る。2時間近く時間があったので、寝た。薬が切れそうだったからか、睡眠が足りなかったからか、生理だからか、結構ガッツリ寝てしまい、起き上がるのが辛かった。
うっかりメモ
- 財布を家に忘れる
- 撮影先の原状復帰をし忘れる
- 急ぎでないことでやらなきゃいけないことを先送り
- 昼寝しすぎた
- 買い物し忘れていた
16日目 睡眠8時間 雨 生理2日目
3時過ぎまで起きてしまい、11時前に起きる。生理の中の寝る力のせいか、起きられず。いや、寝るのが遅い？本当そうだよね…分かってるんだけどね…。
日中朦朧として思考まとまらず。薬が効いている時間帯にも関わらず、起きてられず。20時前に家に帰ってすぐ横になった。とにかく起きてられなくて、歯も磨かず寝た。
うっかりメモ
- 定期を買い忘れ続けてる
- あさイチで連絡しようと思っていたことを忘れてた
- 何をやっていいかわからなくなってきた
- 買い物し忘れた
- 家の鍵を開けようとしてしめる
- 体が重くて階段を四つん這いで上がる
- 鍵が廊下に落ちてた
- サプリ飲み忘れた
17日目 睡眠9時間？ 曇り 生理3日目
5時半頃起床。6時頃薬を飲む家にいるあいだ起きていられなかった。家に帰ってきてすぐ横になり、飯食ってすぐ横になった。横になっていた時間だと9時間くらい。9時間か。ずっと寝てたと思ったけどそんなもんなんだな…。ということはやっぱり寝るのが遅いのか。やはりこの日も家に帰ってほぼ寝てた。細かいうっかりとか朦朧とした感じはあったがあまり覚えてない
うっかりメモ
- 家の鍵の回す向きがわからなくなって開けられない
- 打ち合わせで相手が話してることがよくわからなかった
18日目 睡眠6時間 曇り 生理4日目
5時頃起床。家に帰ったのが20時頃、仮眠して21時にご飯食べて少し本を読んで、寝たのが23時。5時過ぎに起きたのだが、起きられなかった。しかし、6時とか7時に家を出てるサラリーマンたちは睡眠時間足りなくて当たり前だよな…。このタイムスケジュールだと、家に帰ったら寝ることしか出来ないな…。今日は早く帰りたい…。生理が始まってから特に感じているのだが、薬が全く効いている感じがしない。いや、確かに、眠気とだるさがそこまできつくないような気がするのだが、頭がうまく回らない。自転車の鍵は見つかったが…見つかったのはスペアの方。メインで使ってたのはどこに置いたかな…。何かミスをしていたような気がしないでもないけれども、思い出せない。
19日目 睡眠9時間 曇り 生理5日目
昨晩は19時に寝て23時に起きて2時に寝て、8時過ぎに起床。起きたくなかったが、8時半頃に薬を飲む。終日、だるくて、眠い。何かミスをしたような気もするのだが、ともかく眠くて、ちょっと思い出せない。
- コンビニで支払いをし忘れる
ここ数年の通院歴を振り返る（精神科＋婦人科）
ブログをはじめて、はやいものでもうすぐ５年。私は、そんな中、いろんな病院にいってきたなぁとしみじみ思った。
いろんな、と言っても、婦人科と、精神科。
このブログをはじめてほどなく、妊娠発覚、その後、流れ落ちない、腹の中で胎児の成長が止まったままになる、稽留（けいりゅう）流産が確定、掻爬（そうは）手術を行った。
それから１年後、毎日職場で「自分はだめなんです！」と号泣するようになり 、朝も起きられないなど様々な理由で、メンタルクリニックを受診。鬱との診断をもらう。薬による治療ではなく、３ヶ月の休職。休職と言っても、仕事はしているのだが…。
今にしておもえば、鬱というより、ADHDによる二次症状という感じなのだと思う。
それから、２年後、再びメンタルクリニックへ。ADHDというものをどの段階でしったのか、思い出せないのだが、これは私では？と思って、行ったのだ。だが、結局、「努力が足りない」的な雰囲気で終わってしまい、失意のまま、自助努力を重ねていくしかない、となんの解決もしないまま、通院をやめた。
そして、去年、年齢、婚姻年数を鑑みて、不妊治療に踏み切った。が、夫婦の足並みがそろっていないと感じたことが主な理由で速攻辞めた。その後、話し合いを夫婦でしたものの、なんとなく、再開することなく、現在に至る。子供はほしいが…と、結論はでないままだ。
で、ひょんなことから睡眠のことで悩んでいることを、発達障害の人に話したところ、どうもADHDの人は睡眠に悩むらしいと聞き、じゃあ、行ってみよう！と思いたち、病院にいった。それがここ数ヶ月の話だ。
そう考えると、このブログというのは、妊娠適齢期を逃しかけているADHDの人のブログなのだなと思う。
私の中では、今、まずは、ADHDによる生き辛さを解消することが第一目的。
その次に、子供も考えたいとは思うが…、やはり、子供を持つことはハードルが高い。まずは、生きづらさを解消し、自分の人生をもう一度考えなしたいところだ。もちろん、生きづらさなんて解消されないんだけど、それでも、朝、起きられるようになれれば、身体のだるみが取れれば、私の人生はだいぶ楽になる。 はず。
今のうちになんとかしないと
事ある事に「なんでちゃんと朝から来ないの？」「遅いよ」「続いてるよ」と言われる。
そのために「あー会社辞めたい」と思う。でも、辞めたところでどうにかなるわけじゃないし、今のまま辞めるくらいだったら、本当に、もう、死んだほうがいいと思う。
仕事をしていない私なんて存在価値がない。
そもそも、そういうことを言われないために、
- 出社時間を決めない（仕事がある時にくる）
- 撮影など切迫した必要な作業のない土日祝日は休む
- 土日祝日に休むのなら、代休もとりたい
この組織に来てから私は一貫してその３点を求めているだけで、もらうギャラを安く設定しているのに、なぜ、休む度に「すみません、明日は休んでも大丈夫でしょうか？」と聞き、毎朝「遅くなってすみません」と言わないといけないのか。
私のような穀潰しが定額をもらうのは申し訳ないので、公平に、時給計算させてくれと言っても、時給じゃあだめだ（払えない）と言われる。もちろん、うんざりするほど安いのだが、彼らからすれば、かなり払っているそうで、この金額をあげているのだから、色々やってもらわないと困ると。
まあ、彼らはそんな条件なんだつもりはないのだろう。毎回そうだ。
その上でなぜ、そんなことを言われないといけないのか？
- 正社員になれ（週休１日、勤務時間無制限、代休はほぼ受け付けられない、有給なし、厚生年金、健康保険は出してもらえる（感謝しろと言われる）
- 給料のほしい分の３倍の純利益を取ってこい
１００万もらいたければ３００万稼げ、と。もちろん、３００万というのは純利益の話だが…。
１００万の中には、会社に通うための交通費が含まれる上に、別途厚生年金、健康保険費を負担してくれるわけでもない。源泉徴収すら出してくれない。
わかっているよ。借金まみれの零細企業では私に出す金なんてないんだろ。わかってるよ。じゃあさ、なんで雇うわけ。おかしいでしょ、私のような社会不適合者を囲い込むつもりなのに、なんなの？
そして、なんで私も辞めないの、この会社、おかしいでしょ。というか、もう会社として成立できていないじゃん。
そう、それは、私に社会生活をする能力がないからだ。こんなくそみたいな環境で、クソみたいな働き方に私は満足してしまっている。
ブラック企業につけ込まれているのに、それをはねのけられるほどの能力がないからだ。
まともな会社では働けないからだ。
朝が起きられない、撮影など重要な日にパフォーマンスを出すために、何もない日はリラックスをさせたい。緩急をつけて、ここぞというときにパワーを出せるように。
なぜ、私なりの自助努力を、こうも怒られなくてはならないのか？疑問でならない。
それは、私が経済的に自立できていないからだ。実際、私は一人で一つの作品を作る実力がないのだ。彼らがいないと、私は何も実際できないのだ、経済的にも能力的にも、体力的にも、胆力としても。
やっぱり、どこかでもう一つ仕事をしないと。
インカムが１つしかないからつけ込まれる。
私は本当にこういうクソブラック組織にもいられないし、まともな企業でも働けない。本当に社会不適合者だなと本当に思う。
どうしたら、どうしたら、どうしたら・・・
私は、楽に生きられるのだろう。
まともに起きられるように、もっと身体が楽になれば、どんなに努力しても、結局起きられないし、身体はいうことは聞かないし、だるいし。
わかってはいるんだ、努力が足りないことは。
そしてもう一つわかっている。努力でなんとかなるんだったら、私はこの状況に３０余年も悩んだりしないということも。
だからこそ、考え無くてはならない。いわゆる「頑張り」でなんとかできるものではない、そうではない、実現可能な努力が必要なのだ。どう考えていくか、それがいる。
このクソみたいに調子が安定しない身体は交換がきかない、買い直しがきかないから、こいつと、あとうん十年つきあっていくために、考えないといけない。
なんて考えてたら、近いこと言ってる人がいた。
価値観が多様化したことで「いろんな働き方があってもいいよね」といういわゆる「意識高い系」の議論がある一方で、企業が正規雇用を減らして非正規雇用をどんどん増やしていくといった話もあるわけですが、これは基本的には同じコインの表と裏なんだと思うんです。
要は、これからますますたくさんの人が、そう望もうが、望まざろうが個人事業主みたいな形で複数のクライアントを相手に業務を掛け持ちしなきゃいけなきゃならなくなるという時代なんです。
別に私は、映像業界にイノベーションを起こすようなソリューションを考えているわけじゃないのだが、とりあえず、自分はこのスタイルじゃないと、だめだ。年寄りに囲い込まれてたら、自立する力を失って、年寄りの寿命とともに、私も終わってしまう。その前に、自分の足で立てるようにならないと。
コンサータ27ミリ 服用2週目
8日目 睡眠6時間 晴天（クソ暑い）
飲んだのは6時。体の中から成分が消えておそらく32時間くらいか。1日休んだだけなので、大した影響はないとは思うが、念の為医者には、報告せねばなるまいな。
出先だが、出張ではないからか、寝覚めはいい。やはり移動中眠くならない。というかその日は早朝飲んだのに日付が変わるまで眠くならない。私の睡眠の不調は、メンタル的な理由が大きいのかもしれないな…。
うっかりメモ
- カルチャースクール的なのの日だと思って行ったら別日だった
- 宿泊施設の休憩所だと思って入ったら泊まり客の使用していた部屋だった
9日目 睡眠6時間 晴天（クソ暑い）
いかん、2日連続睡眠6時間…これはどこかでガッツリ寝ないといけないフラグが。寝覚めは悪いが、それなりに深い眠りを得られている印象はある。
薬を8時に飲む。週末の疲れかなんなのか、だるくてしんどくて憂鬱で辛かった。1時就寝。
うっかりメモ
- メールのやり取りですれ違う。文脈の意味がわからず、返しを失敗した。
- 定期を使わず別のsuicaで通過してしまった
10日目 睡眠9時間 晴天（クソ暑い）
今日は早く行かないといけない用事がないので、ゆっくりした。昨日の体調を考えると今日はゆっくりしていないとやばい。10時頃起きる。そして就寝は4時前か。
うっかりメモ
12日目 睡眠8時間 投薬一時中断 雨天
医師の指導により、仕事がある日に薬をやめてみてということで、また、単純に起床が12時前になってしまったので薬を飲むことをやめた。昨日からメンタルヘルスがやばい。週のはじめはやはりメンヘラがきついのは、私は運動により筋肉の修復に栄養が取られているからだと思っていたのだが…やはり、仕事に行きたくないんじゃないか？夜眠る気になれないことや、起きられない時点で。もはや疑う余地などないのかもしれないが。投薬をやめてみた感じは別に書く。
うっかりメモ
- メールでのやりとりで、明日という文字を今日と読んでしまう。
- メールの文章に書いてある文章を聞き直してしまう。
- 買物をしていないことを思い出す
- サプリを飲み忘れる
- 家でやることを忘れる
12日目 睡眠8時間 晴天（クソ暑い）
朝8時に起き、9時に起き、10時に起き、11時に起きる。憂鬱と不安が大きくて、起きる気になれない。薬を飲んだおかげか多少元気。
うっかりメモ
- そうめん出汁の瓶と、食べ途中の汁の入った茶碗を豪快にこぼし、汁が散乱
- 家に帰ってやらなければならないと思っていたことを忘れる
13日目 睡眠6時間 晴天(クソ暑い)
昨晩寝たのが2時を過ぎてしまった。8時ごろに起き、薬を飲む。薬が聞いてきたのか8時半起床。寝覚めは悪くない。いつもより色んなものに気がつく。視野が広い。昨晩色んなTODOリストをし忘れていたことに気がつく。ゴミの日かな？と思ってゴミを持って出ようとしたが窓から外の様子を伺うと、ゴミの日ではなかったようだ。
日中炎天下で活動。事務所に戻り、少しうたた寝する。薬が寝るというか、身体を緩める感じで少し疲れが抜ける。
うっかりメモ
- 通勤途中に買物をしようと思って忘れる
- イヤホンをさそうとして別のことに気がつき、置きっぱなしにして行方不明(すぐ見つける)
- サプリを飲もうとしてどこにしまっか忘れる(思い当たる節を思い出す)
- でかけに家の鍵を見失う
14日目 睡眠8時間 晴天（クソ暑い）
なんとなく、眠る気になれなくてひたすらTwitterを見続けたぶん、２〜３時の間に就寝。あああもう。Twitterが最強の時間泥棒だと思う。Facebookはすぐ飽きるのにTwitterってマジでとまらないわ。8時に起床を目指すが起きられず、9時に起床を目指すが起きられず、10時に起床。毎朝３時間くらい悶絶してるんだな。夕方眠かったので仮眠を取ろうと思ったが、眠くならなかった。
うっかりメモ
- ゴミを出し忘れる（というか起きられなかっただけだが）
- 最近乗っていなかった自転車の鍵が行方不明
借金玉の本に書いてあった、神棚方式はマジで画期的だと思う。
私は廊下においてある白いプリンターの上に翌日も使う、イヤホン、時計、鍵を置くようにしているのだが、忘れにくくなった。私は持つグッズが黒と青が多いから黒いところに置くと見えなくなってしまうので、白いプリンターの上は素晴らしい。
時々鍵の在り処を探して朝わたわたするのだが、その頻度が減ったように思う。
しかし、薬を飲んでも眠気は抑えられるんだが、疲れが取れるわけじゃないんだよな。もちろん、動けるようにはなってありがたいんだけど。
コンサータを飲まずに過ごす【平日】
まず…私は今精神的に不安定な状態にある。仕事がきつい、というか「仕事やめたい」がずっとくすぶっているからだ。そのせいか、薬を飲まなかった日は、精神的な不調がきつかった。
ともかく憂鬱。薬がないからか、めちゃめちゃ体が重い。余計に絶望的な気持ちになる。早く帰りたい、だが帰ったところで、どうしようもない、家に帰りたい訳でもない。横になっても焦燥感は消えないし、寝たところで、やらなきゃいけないことを小人さんがやってくれるわけでもない。
悶々とした気持ちを抱えて過ごす。
ブログを書くも…憂鬱な気持ちを書きなぐることしかできず、とても見せられるものがかけない。
ただ…だるくて仕方がなかった。だるさで、ブログを書くことができなかった。ADHDの本を読むことぐらいしか。ADHDの本を読んで、もう、全部当てはまる、全部当てはまる…なのに、薬が聞かない…としょんぼりした気持ちに拍車がかかる。
職場に人がいなかったら、たぶん寝てた。人と話すのがしんどい、何もやる気がでない。辞めたい気持ちが良すぎて、前向きな取り組みをする気になれない。
だるさと絶望感でいっぱいだったが、そそくさと家に帰る。
だるさと眠気があり、帰宅後に外出の用事があったが、布団に横たわりながらTwitterを無為に見続ける。
用事の時間になっても動く気になれなかった。夫が帰ってきて、声をかけられたことでようやく動き出す。
夜、家に帰ってから、うとうととしたら、なんだか眠れなくなってしまった。だるさはあるのだが、眠れない。寝たい、だけど、寝たら明日が来てしまう、それまでに色々やっておきたい。ゴミも捨てに行きたい、と思いつつ、結局布団から起き上がれず、何もできず、焦燥感の中、Twitterを見る。こんなことで無為に時間をつかっていてはだめだと、Twitterをやめて本を読む。
しかし、本を読み始めたのはすでに３時すぎ。時間が気になって、本に集中できない。４時前に眠る。
うっかりがどうのとか、よりも、だるさと、精神的な不安定さがきつかった。薬がどうのよりも、最近、仕事のストレスが大きくて情緒が不安定なことが大きいのだろう。
